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李子勋饱满的爱情离不开痛苦[新闻]

发布时间:2020-11-16 00:40:06 阅读: 来源:萤石厂家

div>爱情是美好的,让所有的人沉醉迷恋;爱情却也是痛苦的,常常让人寝食难安。会有很多问题困扰恋爱中的人,比如:为什么自己爱上的新面孔总有旧爱的影子?为什么曾深爱的人婚后竟变成了另一个人?为什么失恋后会自杀自残,活不下去?爱情的甜蜜似乎总是那么短暂又肤浅,痛苦却深刻而长久。针对爱情中这些常见的问题和现象,2013年7月本刊记者采访了著名心理专家李子勋。

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寻爱途中,

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你爱的是和“理想的模子”接近的人

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我们常常以为:一份爱情美好还是痛苦,在于运气好坏,是否碰上了对的那个人。但事实上,我们会爱上谁,并不是毫无道理的,每个人头脑中都有一个理想中完美爱人的模板。一些谈过几次恋爱的人,后来总结时发现,爱过的新面孔中,总是有旧爱的影子,他们爱过的人似乎总有一些共同之处。这同样是因为,我们选择爱人时其实都是在照着理想中的模子选择最接近的那个人。

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这个完美爱人模板的形成与我们每个人的成长经历有关,是我们幼年依恋、少年梦想、青春渴望中混杂着的依附、叛逆与激情,慢慢在内心建构的一个理想的模子,我们总是在用这个模板去衡量现实中遇到的人。

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26岁的小芳爱上了30岁的阿文,小芳爱阿文的高大、聪明、率真和勤奋,内心像孩子一样的纯真,同时他有事业心,能够专注地做一件事。但是小芳爱上的阿文只是她眼中的阿文,这时,她眼中的阿文符合自己内心中完美爱人的形象。其实,真实的阿文还有更多她不了解的另一面,她爱的只是阿文的一部分。

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小芳和阿文结婚5年后,他们频繁发生争吵,并没有获得期望中的幸福美满。在小芳眼中,那个婚前深爱的阿文完全变成了另外一个人,不喜欢做家务、很邋遢、对自己的父母不够孝顺……她哭着大声控诉:“我今天才知道你是这样一个男人,你骗了我这么多年!”

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小芳觉得阿文变了,事实上很多太太婚后也有过类似于小芳的控诉,但是真的是阿文变了吗?阿文的父母、同事、同学和朋友都没有这个感觉,他们觉得阿文一直就是这样。其实阿文身上的这些“改变”婚前就有,只不过被小芳忽略了,她眼中只有她认为的那些“优点”。可是婚后长时间的相处,让小芳渐渐发现了这些她不爱的“缺点”,并且这些“缺点”和“理想的模子”背离。这些小芳不爱的“缺点”慢慢替代了原来她爱的那些美好的部分,这时他们的婚姻陷入危机,最终以离婚收场。

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所以,我们爱上谁并不重要,不可能有一个人与我们理想中的模板一模一样,每一段爱情都会有失望的痛苦。有一句话说:少男少女的爱像是在爱父母,需要的是关心;年轻人的爱像是爱自己,渴望认同;成年人的爱才是爱别人,有着奉献与宽容。李子勋认为,有许多成年人的爱其实也是在爱自己,他可能生活在一种恋爱的幻觉中。

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只有当我们从恋爱的幻觉中走出来,去接纳眼前的那个人,而不是自己心中的模板时,真正的爱才会产生。

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当然,爱是一种能力,不是每个人天生就有的。我们要培养自己爱的能力,当事情不那么如意、当爱人让我们失望的时候,还能够爱。

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20年前李子勋读过一篇叫《渡口》的文章。文章讲的是两个相爱的人分别在两个相隔200多里的县城教书。眼看假期到了,两个人约好在甲城相见。耐不了苦苦的相思与寂寞,男友提前两天从甲城出发到乙城去,满心希望给乙城的女友一个惊喜。而女友呢,也许是心心相通,早早结束了教学工作,千求万求让校长多准了两天假,提前两天从乙城出发匆匆赶往甲城,满心希望给甲城的男友一个惊喜。一路上他和她都在想象着,这多出的两天将会如何快乐地在一起度过……但是阴差阳错,他们在中途的一个渡口擦肩而过。

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两个主人公并不知道,他们自己朝着一个注定会失落的前方赶着路。但两个人的精神世界却是丰盈的,因为这一路中,他们的内心都盛满了爱。纵使不能如期见面,却还是能在对方的努力中,看到更多的爱与在乎。

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李子勋说这篇文章里有一个很深的哲理。爱情就像是《渡口》里的两个人,他们深爱着对方,都为了对方着想,但却在自己的心路上行进。两条心路会不会相交,相交后会不会分离,谁也说不清。爱是内心的事,你感觉爱了,是你内心有爱。你感觉不到爱,是你内心没有爱,或者你内心没有感受爱的能力。

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拿得起放不下的爱情,

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和早年的依恋关系有关

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恋爱中总免不了会有一些矛盾,我们争吵痛苦,常常以为是对方的错,其实,很多时候是我们自己的问题。

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21岁的珍珍在大学同年级小林的猛烈追求下,接受了小林。两人开始了恋爱关系后,珍珍却发现小林并不是那么喜欢自己。刚过了一个月,因为一点小事珍珍和小林发生了激烈争吵,珍珍当场提出分手,愤然离去。之后过了3天,小林都没有跟珍珍联系,这时,珍珍感到失去了小林让她难以忍受,于是她主动去找小林,两个人和好了。可是,交往时间越长,小林对珍珍越不好,珍珍反复几次鼓起勇气想和小林分手,但都坚持不了一个星期又去求小林原谅。她知道维持这段恋爱关系对自己不好,却感到离开小林就活不下去!

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明明不爱了却无法割舍,从这个故事中能看到维系珍珍和小林关系的不是情感,而是珍珍心中对小林的依恋、对与小林分离的恐惧。李子勋认为珍珍的表现是一种“依恋饥渴”。

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为什么珍珍身上会出现这样的问题呢?李子勋说:“爱情容易让人的心理返回到早年与母亲的依附关系中。那个时候,离开母亲的婴儿会觉得很恐惧,会害怕得不断哭泣。”珍珍与小林的关系类似于早年与父母的关系—生气时会跑开,跑开后,恐惧与孤独占了上风,又赶紧回去跟父母认错,然后循环往复。

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每一种情爱模式都受到早年依恋关系的影响。就像候鸟的迁徙或鱼的洄游,童年在哪儿长大,成年后还要回到哪儿去。在投入一段爱情时,我们应该察觉到潜藏在自己内心的情爱模式,回忆你父母的婚姻关系,重新检视你对父母的评价。这些评价或父母关系残留在心中的印痕,可能会给我们自己的恋爱生活带来影响。有时是好的影响,有时是很糟的,我们在爱情中的感受会受这些印痕的干扰。

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好的爱情也有依恋感,但不会妨碍个人自由决策,拿得起,放得下。以依恋为主的爱情有一种被强迫性。好像离开对方就不行,让人感觉甩也甩不掉。这样的强迫性使人失去选择的能力,类似于吸毒成瘾,明知对自己不好,却管不了那么多。

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另外有的人身上会出现戒断反应。就像戒毒一样,几天不见,会出现很多身体和精神上的强烈反应。身体上的表现是食欲下降,睡觉失常、烦躁、疼痛、哭泣等;精神上的反应则表现为孤独空虚甚至抑郁绝望,这些强烈的身心症状逼迫人逃回不良关系中。

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再就是分离的的时候会有莫名的恐慌。在爱情关系里始终害怕失去、内心慌乱,因此总是无条件地付出、服从和讨好对方,任由对方支配,以为这样就可以保持被爱,结果把关系搞得很糟。关系变糟之后,又不能认识自身的问题,而是对男友产生极大的愤怒与抱怨,出现想离开又害怕分离的纠结和痛苦。

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想要拥有成熟的爱情能力,必须具备两种心理能量:一是幼年与母亲形成的深层依恋,这种依恋帮助我们对关系信赖。二是5岁前后体验过的与父母分离的紧张和喜悦,这种分离帮助我们信赖自己。爱情有了这两个心理要素,就不太容易陷入无助感和对他人的依赖。而珍珍因为早年与双亲的关系中未完成依恋过程,所以她的爱情就像是无意识的“饥渴”,寻求一种亲密补偿。

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比起珍珍的情况,失恋后自杀和杀人则属于更极端和激烈的处理“依恋饥渴”的方式。

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失恋后的疯狂行为最经典的是莎士比亚代表作中四大悲剧之一的《奥赛罗》。因为听信了仆人伊阿古的谗言,奥赛罗误以为妻子苔丝狄蒙那爱上了别人,他无法忍受妻子的背叛,盛怒之下杀死了心爱的妻子,最后在妻子身旁自杀。敌人无法击倒的奥赛罗,最后却被失恋的痛苦杀死。在现实生活中,失恋后减肥、成为购物狂、醉酒、意志消沉等等也是如此,“我为你去死”“我死给你看”这样的话比比皆是。

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健康的爱情会让人获得温暖、安全、归属感,悦纳自己与满足,虽让人迷恋却不会迷失,爱着却保持人格的完整、个体的边界,并意识到爱情并非生命的全部。而失恋后做出疯狂行为的爱却是一个人格粉碎器,引发一种严重的“心理退行”。

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心理学上说的退行是一种防御机制,让人不那么焦虑。焦虑使人退回到发展的早期阶段,比如一个男人感受到“中年危机”,害怕变老死去,于是他可能退行到青年时期,变得不负责任、开赛车兜风、与年轻女性约会,甚至吃儿童食品。

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失恋后选择自伤、自虐、自暴自弃似乎是人类行为的常态,用躯体的痛苦置换精神的痛苦,这种行为是生命的自我保护,目的是让自己可以活下来。而像奥赛罗那样将对方杀死,这种行为的意义是“我不能爱你,也不让别人爱你”,或者“你不爱我,也不许你爱别人”。

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我们的爱情实际上在早年跟母亲的关系中就呈现了。爱和被爱的能力,心理学认为是两岁前后在和妈妈的依恋关系中形成的。

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早年的依恋关系对我们的爱情有着巨大的影响,有时就是我们痛苦的来源,如果对这些影响没有正确认识,可能让我们在爱情之路上饱受挫折,甚至对人生造成毁灭性的打击。但如果能正确认识和面对,则会像一次生命的涅,毁灭了一个旧的自我,得到一个新的自我,生命将在痛苦中变得更加圆润饱满。

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这不是说要把所有恋爱的不愉快归因于童年父母没有照顾好自己,或者父母的种种不是,我们要做的是,正确看待早年的依恋关系以及父母的婚姻,坦然面对过去和过去的自己,并接纳过去。

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饱满的爱情离不开痛苦,

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在爱中破茧而出

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也许有人会说,幸福的爱情是充满快乐的,与痛苦无关。李子勋说:“幸福是一种肤浅的情感体验,痛苦才是深刻的体验。一个人在爱情中是不是真的成熟了,要看他/她是不是为此真实地痛苦过,而不是看他/她拥有什么。”

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判断一份爱情算不算一段好的爱情,有两个方面:长度和深度。在长度上,李子勋个人的看法是至少需要维持5年或者6年以上;在深度上,则是爱到彼此相融,你是我我是你,甚至能体验到的痛苦和依恋,超越对母亲的依恋关系,完全是合二为一的状态。

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28岁的小张按照时下大众的择偶观,是最受女孩子们欢迎的类型,名副其实的高富帅。因为各个方面出色的条件,小张身边总是围绕着各种女孩,而小张乐此不疲地投入一段又一段爱情,每一段爱情持续的时间都不长,甚至,跟有些女孩的交往只是一夜情。这些“万花丛中过,片叶不沾衣”的肤浅感情,因为小张并未真诚地投入过努力,经历丧失再获得,虽然看起来拥有“丰富”的感情体验,但其实这些爱情都是不成熟的。

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恋爱过程是人的“蜕变”,像一只从粗糙的茧中挣脱出来的彩蝶,蜕去的只是幼稚的情感外衣。真正饱满的爱情,一定能让人体验到自己内在的变化,这种变化伴随着痛苦,并且是自觉自愿的。恋爱中的他/她开始变了,而且这种变化以前是他/她不愿意的,爱让他/她愿意去改变。在改变中,他/她要经历一个自我转变的痛,有一种铭心刻骨的、揪心揪肺的体验。

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比方说,男孩以前是个特别爱玩的人,常常深夜回家。恋爱后,他发现心爱的女孩每天6:00下班,7:30回到家中,可是,突然有一天女孩过了8:00还没有回到家,男孩开始坐立不安,到了8:30,他彻底失去了冷静,变得担忧和焦灼,承受痛苦的煎熬。当女孩终于在9:05分回到家中,并告诉她路上遇上了老同学,一起喝茶聊天,所以回家晚了。男孩放下心来,可是也开始思考,自己晚归女孩会不会担心,于是他以后也尽早回家了。

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恋爱中的人总是希望自己是最美的。一个男生为了追到自己心爱的女生,可以改掉睡懒觉的毛病,清早到女生的楼下为她买早餐,可以改变邋遢的习惯,注重外表爱整洁。爱情把我们每个人变得完美,因为爱情让我们意识到自己是不完美的,然后努力改变。

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而有些人虽然能体验到深刻的爱,但爱得死去活来,失恋后觉得失去了爱情就失去了一切,只剩下一个空壳。这种爱的深度体验是痛苦的,却超越了爱情的度。就像珍珍和失恋后自杀或有极端行为的人,他们在爱中迷失了自我。

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在爱中保持自我,享受爱情的美好,需要告诉自己:

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要意识到爱情虽然是生活重要的一部分,但不是全部。维持良好的生活状态与职业状态,可以帮助缓冲分离的痛苦;要学会爱自己,爱自己永远大于爱你的恋人。爱自己的人有良好的自我修复能力,因为他会讨好自己,善待自己,对自己不好的事情不肯重复去做;要相信美丽的爱情不止一次,爱情需要更新。如果你是一只自由的鸟,那么你绝不会迷恋鸟笼或情网,只有男友成为茂密的森林,你才愿意栖身。

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爱情属于你自己,得到了就永远在你心中,不要因为对方做了什么而破坏自己心中的美感。你爱的不是别人,是自己心中的那个倩影。爱人有时候就像一道风景,我们喜欢他是因为在他身边我们充满愉悦和美好,但我们不会期望风景对我们做什么,也不敢奢望把风景据为己有。失恋的时候,把那个人看成是生命的一道风景,虽然远离了自己的视线,但内心的风景依然可以清新可人。

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